状況は少しづつ改善している

久々に日記をひらく。読み返す。状況は少しづつ改善している。

• 転職した
• 一人暮らしした
• カウンセリング受けた
• 不眠症は治った
• すこし気が楽になった

まだ駄目なことは残ってる。

• 机に向かうと苦しくなる
• 過食
• ちょっとのことですごくストレスを感じる
• 一日の稼働量の限界が少ない

今度新しいクリニック行ってみる。カウンセリング受けてて勧められた。カウンセリングは良くて、受けてよかったと思った。整理されて、専門職のひとに受け止めてもらえたのはとても大きかった。頑張る、というのは前借りできるけど枯渇するらしい。無理が祟ってる。

自分の状況を少しづつメモしていこう。細かく記していこう。

もう限界と感じながら迷惑をかけるから仕事行かなきゃとか思ってる

今、とてもつらい。心臓のあたりが苦しいし、息もうまく吸えない。明日が来るのが怖いし何もできる気がしない。あと明日までに用意しなきゃいけない資料がまだできてない。

机に向かうと泣いてしまうし過食に走るし髪の毛も抜いてしまう。息が荒くなってパニックを起こしそうになったから久々に日記をひらく。一年ぶりの更新。現実逃避のための日記。今年のGWも死んだように寝ながら過ごして、不眠を自覚し、自覚したら悪化した。

眠れてないんだと気づいた。時間がたっぷりあるのに深く眠れてない。布団には入っていて、記憶も時間の感覚も曖昧だから寝てると思ってたけど、浅い眠りと覚醒を繰り返してるだけで回復するほど眠れてない。長期休み入るまで気づかなかった。体調は悪いし、いつも眠いし、どんどん疲れがたまって土日は倒れてるから、なんかおかしいと思ってたけど、ちゃんと眠れてないみたい。悪夢ばっかり見るし、起きた時すでにぐったりしてることが多い。

11日も休みあったのに疲れも眠気もとれなかった。仕事がある平日の夜はイライラとか不安で神経が高ぶってるから眠れないのはしょうがないと思ってたけど、そういうの無くても眠れなかった。寝てもすぐ起きる。でも眠い。ぐったりしてるから寝たい。寝ると悪夢をよく見る。泣きながら起きる。寝たい、寝たい。休み明けが怖くて不安になってたのかもしれない。休んで回復すると思ったけど恐怖感がたまっておわってしまった。

自分の状態が最悪だと知りつつ明日も仕事に行く。今日、MAX調子が悪い。不安も焦燥感も恐怖もきてる。泣きそうだから明日どこかでパニックを起こしそうとか思ってる。人前でパニックは起こしたくない。明日と明後日の仕事が終われば、人に迷惑をかけるラインは脱出できる。そこまでなんとか耐えたい。耐えたいと思いながらここまできてもう心身共に限界だということは自覚してる。我慢する癖がついてしまっている。人並みに生きたいだけだった。みんなやってるようにやりたいだけ。私はできない。自分の無能さに気づくたびに絶望する。

いつも平均よりちょっと上で生きてきたけど、精神のバランスを崩し始めるとなにもかもできなくなった。苦しさを認めてほしい一方で、自分に精神疾患があるのは認めたくなかった。だからいつもしがみついてしまう。人並みに生きていけなくなった自分に価値が見いだせない。自分以外の人間がどう生きていようが気にしないけど、自分が、できない自分を認めることがとても難しい。見捨てられ恐怖がすごい。みんな、しっかり者で穏やかなわたしが好きなわけで、つらいとこぼすわたしなんて負担になる。本当は毎日つらい、たすけてと言って泣きたい、聞いてほしい。状況をうまく変えることができないわたしを助けてほしいと思ってる。あと一歩だけ踏み出す前にハグして大丈夫だよって言ってほしい。

あともうすこしだけなんとかやる。限界なのはわかってるからなんとかふりしぼる。やすみたいな、

ゴールデンウィークの期待と不安

ゴールデンウィークだ。5月の1日と2日も休みだから９連休だ。こんなに休みがあるのはニート時代以来だ。

すごくうれしくて、やっと体が休まると思ってほっとした。やっぱりずっと無理しているのは私も自覚しはじめているから、仕事のことを考えずに長期休暇がとれるのはありがたいと思う。

ただ、仕事の技術書を１冊くらいやってスキルアップしなくてはという気持ちと、ずっと寝て回復したいという２つの気持ちがある。ずっと寝ることが、自分のメンタル面にとっては必要だとは思うけど、９日間も寝ていては絶対自分を責めると思う。責めそうな気はするものの、結局何もできずに終わりそうな不安もある。あれも、これも、なんでもやりたい・やらなきゃという気持ちになって、頭が混乱しているまま時間だけ過ぎるということがよくある。ひとつずつ片付けていけばいいのはわかっているんだけど、ひとつに手を出すだけで何も終わらせられない想像が襲ってきて手が止まる。不安なのだ。何もかも。

ここまで書いて、私の目標はいつも高すぎるのかな、と思い始めた。もっと細かく、低いハードルで設定したほうがいいね。まだ自分が出来る側の人間だと勘違いしているのかもしれない。なんにもできないくせにね。

9日も休みがあるのに、何にもできなかったら、ほんとに自分に失望してしまう。少しは進みたい。少し進むと次のわからないことが襲ってきて、またやることが増えてしまうね。いつも追いかけられてるような気がしてる。自分にこの仕事が合っていないと割り切って、さっさと辞めてしまえばいいんだけどしがみついてしまう。まだやれるって思いたい。

つい最近、死ぬくらいなら会社やめれば、を読んだ。自分のことを言ってるようで、心当たりがある言葉がいっぱいあって、読んでいて辛くなった。読まなきゃよかった。現状がこんなにつらくても、就職活動が怖かった思い出の方が勝って、簡単に会社やめればなんて思えない。就職活動は本当に消耗する。今の会社に入るとき5件受けて4件内定もらったけど、嬉しかったっていう感想が全然ない。全部消耗して、全部申し訳ない気持ちになった。だからまた新しいことに身を置くのは今のところ考えられない。惰性で日々を過ごしているが、他に手を伸ばす余裕なんかもう無いのだと感じた。

寝たくない夜

急ぎの、仕事の修正が入っている。明日午前中に対応する。予定通りにはならない。また、いろんなものがずるずると進まなくなるんだろうな。余裕を作ったと思ったら、すぐ潰される。嫌だなあ。

やらなければならないことがたくさん浮かんでくると、対処しきれない気がしてきて、不安で、落ち込んで、焦って、何もできなくなる。手を動かさないと何も進まないのは知っているけど、パニックになるらしく、ひとつも手につかない。

こないだ、細かくタスクを切り分けて、それぞれちょっと多めに時間をふり分けたらうまくいった。焦らずにすんだ。時間の設定は大事みたい。わたしは能力が低いくせに見積もりが甘いらしい。もっと大きく時間を区切っていい。時間がかかるもんはしょうがない、と思うことにしよ。

明日の予定がずれることがわかってから落ち着かない。明日、ちゃんとできるかな。自分がすごく嫌。明日が来るのが嫌だから、寝るとあっという間に明日になっちゃうから、寝たくない。眠いんだけど、寝たらすぐ朝と思うとこわい

はやくゴールデンウィークこないかな。死んだように寝たい

仕事をさぼった日

今日は仕事をさぼった。大事な人にも嘘をついて、風邪をひいたことにした。自分では気づかないくらい、自分がおかしくなっていることを教えてもらった。 胃も痛いし、不安なまま毎日を過ごしていくのはとても疲れた。 自分では大丈夫だと思っていても、傍から見ていていい状態ではなかったようで指摘された。

すぐに不安がおそってくる。ちょっとしたことで、ストレスを感じるようになってしまった。また戻ってしまったかな。 波があって、今日は特にひどいのかもしれない。天気も左右するらしいことを聞いたことがある。今日は雨だから。

もうだめだと思って、今日は仕事いかなかった。でも結局メールはとんでくるし、引継ぎする方がめんどくさいからちょっと仕事した。平日に休むというのは難しいのかもしれない。

ストレスを感じると、腕がぐーーっと重くなる。重力が２倍になったような感じで、重たくて、動かすのにいつもより労力が必要で、つかれる。力がうまくはいらない。

しごとは、大丈夫。ただ、技術的な向上ができないから、すごく追い詰められていく感覚がある。また挫折するのかな。勉強しようとパソコンに向かうと押しつぶされるような気持ちになって、手がとまる。胸がくるしくなって全部ストップする。

自分の持っているこの負債のことを、ひとに話すと気持ちが戻ってきてしまって、状態がわるくなる。ということを知っていたのに忘れていた。やさしく心配してくれる人がいたからつい少しこぼしてしまった。だけど言うべきでなかった。 何度心配されてもその人の鬱体験を聞いても、仲間意識を持つべきではなかった。弱い人間だと気づくとと呑み込まれる。分かってくれる気がして、うれしかったんだよなぁ。頼れるわけでもないのに。

今日は、普段できないことを少しかたづけた。 仕事場に理解者がいることが、こんなにありがたいことだとは思わなかった。少しづつ回復できるといいな。

とりあえずはじめてみる日記

おみくじをひいたら大吉だった。うれしかった。

2016年8月に仕事を変えて、1年半経ったんだなぁ。 ずっと苦しんでしまったので、今年は成長の年にしたい。出来ないと苦しい。苦しいとやりたくなくなる。ますます苦しくなる。そのループから抜け出したい。 毎日PCに向かうことにしよう。なんでもいいから触らなくては。

いろんなことがへっぽこだから、抜け出したい。 こんなに気持ちが前向きになっているのは、躁状態だからかな。笑

気持ちは焦るけど、いまさら焦ってもしょうがないよね。自分が出来ないということを認めて、コツコツやることにします。 大吉なので。大丈夫。