もう限界と感じながら迷惑をかけるから仕事行かなきゃとか思ってる

今、とてもつらい。心臓のあたりが苦しいし、息もうまく吸えない。明日が来るのが怖いし何もできる気がしない。あと明日までに用意しなきゃいけない資料がまだできてない。

机に向かうと泣いてしまうし過食に走るし髪の毛も抜いてしまう。息が荒くなってパニックを起こしそうになったから久々に日記をひらく。一年ぶりの更新。現実逃避のための日記。今年のGWも死んだように寝ながら過ごして、不眠を自覚し、自覚したら悪化した。

眠れてないんだと気づいた。時間がたっぷりあるのに深く眠れてない。布団には入っていて、記憶も時間の感覚も曖昧だから寝てると思ってたけど、浅い眠りと覚醒を繰り返してるだけで回復するほど眠れてない。長期休み入るまで気づかなかった。体調は悪いし、いつも眠いし、どんどん疲れがたまって土日は倒れてるから、なんかおかしいと思ってたけど、ちゃんと眠れてないみたい。悪夢ばっかり見るし、起きた時すでにぐったりしてることが多い。

11日も休みあったのに疲れも眠気もとれなかった。仕事がある平日の夜はイライラとか不安で神経が高ぶってるから眠れないのはしょうがないと思ってたけど、そういうの無くても眠れなかった。寝てもすぐ起きる。でも眠い。ぐったりしてるから寝たい。寝ると悪夢をよく見る。泣きながら起きる。寝たい、寝たい。休み明けが怖くて不安になってたのかもしれない。休んで回復すると思ったけど恐怖感がたまっておわってしまった。

自分の状態が最悪だと知りつつ明日も仕事に行く。今日、MAX調子が悪い。不安も焦燥感も恐怖もきてる。泣きそうだから明日どこかでパニックを起こしそうとか思ってる。人前でパニックは起こしたくない。明日と明後日の仕事が終われば、人に迷惑をかけるラインは脱出できる。そこまでなんとか耐えたい。耐えたいと思いながらここまできてもう心身共に限界だということは自覚してる。我慢する癖がついてしまっている。人並みに生きたいだけだった。みんなやってるようにやりたいだけ。私はできない。自分の無能さに気づくたびに絶望する。

いつも平均よりちょっと上で生きてきたけど、精神のバランスを崩し始めるとなにもかもできなくなった。苦しさを認めてほしい一方で、自分に精神疾患があるのは認めたくなかった。だからいつもしがみついてしまう。人並みに生きていけなくなった自分に価値が見いだせない。自分以外の人間がどう生きていようが気にしないけど、自分が、できない自分を認めることがとても難しい。見捨てられ恐怖がすごい。みんな、しっかり者で穏やかなわたしが好きなわけで、つらいとこぼすわたしなんて負担になる。本当は毎日つらい、たすけてと言って泣きたい、聞いてほしい。状況をうまく変えることができないわたしを助けてほしいと思ってる。あと一歩だけ踏み出す前にハグして大丈夫だよって言ってほしい。

あともうすこしだけなんとかやる。限界なのはわかってるからなんとかふりしぼる。やすみたいな、